Недетские проблемы

Никто из нас не рождается готовым родителем. Мы все этому учимся, преодолевая свои страхи, комплексы и совершая ошибки. О том, как найти ту самую дорожку к сердцу и сознанию маленького человека, написаны целые тома умных книг. И всё равно мы часто слышим, как дети в отношении нас разочаровываются. Да и сами мы с течением времени понимаем, что не были идеальными родителям. Но хорошо уже одно то, что сейчас многие родители задумываются о том, как важно правильно воспитывать детей и совершить при этом как можно меньше ошибок.

Заур Газиев

Когда дети маленькие, они воспринимают всё, что говорят взрослые, за чистую монету. Но потом, когда человек вырастает, он начинает понимать ошибки своих родителей относительно того, какие методы воспитания они применяли. Но будучи взрослым, ему остаётся только залечивать детские травмы и постараться не повторять ошибки, допущенные его родителями, уже со своими детьми. Однако, для начала нужно определить, какие главные ошибки обычно совершают родители. Психологи ответили на этот вопрос, обозначив четыре главных мифа по части воспитания. Главные мифы, в которые верили и продолжают верить родители.

***

1. Нужно обязательно посещать десяток кружков. Некоторые взрослые заблуждаются, считая, что детей нужно заставлять заниматься сотней дел сразу, при этом постоянно пробуя что-то новое. Часто родители при этом даже не прислушиваются к желанию ребёнка и не смотрят, лежит ли у него душа к очередному занятию.

Им кажется, что так во взрослом возрасте чаду будет легче определиться с карьерой, однако на самом деле ребёнок, которому ничего из этого не нужно, ничего в себя не впитает и только растратит энергию и бесценное время детства на кучу дел сразу, не достигнув особых результатов ни в одном из них.

Ещё говорят: «Если не заставлять детей чем-то заниматься, они так и будут бездельничать!» Но на деле у каждого ребёнка есть что-то, к чему лежит душа, чем он может занять себя на часы. Именно принуждение к различным активностям убивает в нём любопытство и инициативу искать что-то своё, и он начинает просто-напросто угождать родителям.

***

2. Хорошие оценки важнее всего. Многие родители также делают акцент именно на хорошей успеваемости в школе, что убивает в ребёнке уникальность мышления и заставляет его фокусироваться на угождении системе образования, а не на получении знаний. На самом деле иметь хорошие оценки – это, скорее, сдавать работу вовремя, поддерживать дружеские отношения с учителями и уметь манипулировать системой, а не много знать.

Там, где стоило бы поддержать школьника и сделать акцент на важности именно стремления к знаниям, кто-то из взрослых начнёт кричать из-за тройки в, по сути, ничего не значащем документе. Так ребёнок учится приспосабливаться и прогибаться, и старается распылить себя на все предметы сразу, а не на те, которые действительно пригодились бы ему, или к которым у него лежит душа.

***

3. Детские и подростковые переживания не серьёзны. Некоторые люди просто не понимают, что душевные переживания человека важны в любом возрасте. Будь то потерянная игрушка или ссора с подругой, любой ребёнок нуждается в утешении, чтобы залечить свои раны и вырасти психически здоровым человеком. Но часто бывает так, что родители не относятся к проблемам своих детей серьёзно, и в итоге те чувствуют себя непонятыми и брошенными, а пережитый стресс превращается в детскую травму.

Также может случиться, что эти же опекуны закроют глаза на психологическое заболевание своего чада, например, подумают, что вполне реальная депрессия подростка – это всего лишь «фаза» или «способ привлечь к себе внимание», и в результате болячка разовьётся в более серьёзную и возымеет эффект во взрослом возрасте.

***

4. Дети не самостоятельные личности. Ещё одна распространённая ошибка – смотреть на своего ребёнка как на продолжение себя, а не как на отдельную личность. Родители с такой формой мышления не принимают в расчёт личные стремления и мнения детей, реализуют свои мечты через них и заставляют перенимать свои взгляды, в том числе и религиозные.

Такая опека никогда не приведёт ни к чему хорошему, и уж точно не закончится созданием самостоятельного полноценного члена общества в хороших отношениях со своими родителями.

Как не повторить ошибки своих родителей? На самом деле, читатель уже сделал первый шаг к тому, чтобы не нанести своему ребёнку те же травмы, что были нанесены ему в детстве.

Никто не идеален, однако, стараясь избегать насильственных форм воспитания, прислушиваясь к своим детям и расширяя свой кругозор, можно избежать беды.

***

Хочу привести ещё один текст, найденный мною на просторах Интернета, и нуждающийся в том, чтобы его опубликовали. Суть его, на мой взгляд, заключается в том, что если дети захотят нас в чём-то упрекнуть – то, они всегда найдут для этого повод.

***

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю всё наоборот. Буду ему с трёх лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придёт ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всём, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведёт, я был ребёнком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь», – и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю всё наоборот. Буду ему с трёх лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А к чему мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», – и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые всё время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю всё наоборот. Буду ему с трёх лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе всё равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А к чему мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать всё лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», – и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые всё время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. «Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…». Светлана Хмель.